夜挺安静的，我已经有两年没有这样坐在阳台上，对着夜幕思考一些问题了，开始又有点要把自己给裹装起来的预兆了，以前一直挺极端的，一直挺自闭的。这些情绪在现在的我看来，我知道是不好的，但是我怀念那种不被看穿、不被算计、不被伤害的感觉。陷入这样的情绪、又让我感觉不安、我不愿意再把自己置身在如同深渊的境地、那样我会举步维艰。
这一期合集迟到了两个月，之前已经把音频全部整理好了，但是一直在忙，一直在很忙，所以更新博客一直被我搁置、推延。这两个月发生了很多事，关于爱情，关于亲情，关于事业，关于生活。我感觉到疲惫，我真的很累了，我真的很想破口大骂这苦逼的生活、万恶的世界，可我不是屌丝也不像屌丝啊，我连破口大骂的立场都没有，所有苦痛，所有悲伤，所有我所不愿意承受的东西，我还是只能假装释然的全然接受。
终于我还是决定把耳朵的主人换回之前使用的模板，这是用老外的Black Sakura模板自己汉化改版的模板，我发现我还是喜欢这样的色调、这样的世界，黑色能让我感觉安全。
关于爱情，我明白相爱容易相处难，但不正因为难，我们才要努力的去找寻相处之道吗？我不明白的是为什么我总觉得失落，总觉得难过，总觉得我看不到自己的存在，是不是因为爱所以甘心情愿的接受也是不对的，我不知道，真的不知道。一直在害怕的是自己会对这段感情感觉疲惫，因为以往的我，很没良心的时候，只要对一段感情感到疲惫，那就会是终结，所以对于这段感情，我死撑苦撑，就是不愿意承认自己已经疲惫不堪，可是一路走来，我发现自己力不从心了，是我们相处的方式有问题，还是我不能什么都不计较有问题。
我不愿意看到因为我的存在，你伤害你自己，这是我非常不情愿看到的桥段。我没有想要和你争吵，我只是想要你给我一个说法，为什么你明明说要改正的臭脾气还是随时随地的爆发，为什么你就不能多为我想想，多体贴下我的感受，多给我一些我想要的温柔，你知道如果你愿意，我会有多开心。你咆哮得声嘶力竭的嘶喊，无法降低分贝的哭声，抓狂的拿脑袋撞墙，你知道我一把将你搂在怀里的时候，他妈的我有多心疼吗？我说过你是我的女人，不允许任何人伤害你，你凭什么伤害你自己，你问过我了没有。可是明明就是我找你讨要说法，你才会这样反应的啊，那是不是就是我间接伤害你了。
我问自己，如果你不给我个说法，我能说服自己吗？我能说服自己一次一次的无条件的包容你吗？我发现我做不到，我做不到不计较你对这段感情的态度，你对我的态度，你对我们一起生活的态度，也许这么说来我也是个自私的人。
你的泪沾湿我的胸膛，我只能很和蔼的抚摸着你的背，焦急的拿药水给你抹头上撞出来的大包，其实我也在生气啊，但是我不能因为我生气而将你置之不理啊，我做不到就这样把你丢在一边，我这样是不是很没原则啊，明明争吵的导火索就是你造成的，我怎么就心软了。
第二天，你没有搭理我，上午任凭我主动给你发信息，你就是不搭理我，我以为就这样结束了，这段感情就这样结束了。下午火急火燎的赶到外地签合同，不知道是不是因为本命年的关系，他妈的怎么这么背，被小人阴了一把，合同废了，你知道我有多受打击吗？我用了这么多个月的日日夜夜的努力，花费了多少心血，就这样废了，你知道我因为合同这个事，心情有多糟糕。
晚上十点多才回到厦门，第一件事就是打开电脑，看你有没有给我回复信息，看到你微博说你头晕，赶紧给你打电话，你和我说话没一句是好声好气的，你说你头晕，有点恶心，这是脑震荡的反应啊，我只能又急忙跑去接你去医院，你还NB轰轰的不去医院，直到我们谈崩了，送你去医院，然后结束这场感情，你才答应去医院。去医院挂了急诊，医生诊断说只是轻微脑震荡问题不大，吃点药，休息几天就好了，我才放心下来。
我真的很生气，我很生气你这样对我，我很生气你不体贴我工作上遇到的事，还这样闹腾我，让我没有半刻安宁，我生气你没有替我想想，我遇到那么多的事情，我承受着多大的压力，你还这样折腾我，从医院送你回去的路上，停了车，你脚步加快，头也不回，就这样把我一个人丢在后面，是不是就这样？就这样结束了这段感情，我他妈的瞬间就心痛了，我一个人深夜在厦禾路游荡，走了多久我也忘记了，直到我接受了就这样结束。
第三天，你主动的给我发了三次我忍住没有回复的信息，你告诉我你要回娘家了，我没有回；你告诉我你自己开车走高速，现在到家了，我没有回。直到你给我打电话说要争取这段感情，你说你不该这样对我，你终于很诚恳的承认错误，我又反问你，你前一天为什么这么对我。我真的很生气，我也很害怕，害怕我们没有从本质上去解决问题的话，结果还是如此，只是一次一次的闹腾，我真的很累了，我真的经不起折腾了。
第四天，你跟我说你一定改你的臭脾气，一定多体贴多关心我。如果再冷漠对你，那这段感情就真的毁在我手上了，我告诉你我没有生气了，我只是害怕，害怕又一次一次的重演。你跟我说不会了，我接受了，因为我不舍得你，我更害怕我会就这么失去你。
这是我们最后一次努力的机会，如果我们再没有好好把握，我们就真的会散了。
关于合同的事，我只想说三个字：幹恁娘。
关于亲情，今天晚上爸爸给我打电话，我不知道我做错什么了，会惹您这么生气，给我打电话就是为了骂我的？一接通电话第一句话就开始骂我，骂得那么绝，叫我去死。嗯，可以，我可以去死。但是亲爱的父亲，我需要您告诉我，到底我做错了什么，这样劈头盖脸的一阵臭骂，我真的很难接受。好不容易这几年缓和起来的父子感情，就这样又冰点，我不愿意。我知道年少的时候我做了许多让您生气失望的事，难道您要否认成长起来的我是你懂事的孩子吗？
期刊合集下载：Vol.39、有人说：因为明白看到了你也是人只是人，哪怕聪明不羁.zip
曾经有人对我说：因为你是这样的人。固执的，冷漠的，睿智的，贪婪的，骄傲的，满富心机的，可以接受一段感情却不相信的，自我的，带着华丽伪装的。因为发现你是这样的人，封闭的，躲藏的，偏执的，沉溺的。不可动摇的，无人可驾驭的。因为明白看到了你也是人，只是人。哪怕聪明，不羁。
不管我是什么样的，我只是一个人，我真的很累，很累了，真的很累了。
鉴定完毕！
努力~~各位。。。
很久没有过来了，今天过来看一看！
亲情已不在了，不过这么多年我已经麻木，一个人的路，坚强走下去
第一次认真看你的文字，但我不想做过多的品论，从文字里看到了我自己，固执的，冷漠的，封闭的，躲藏的，沉溺的。哎
过来听听歌
不错，一直循环在听！
推荐得不错，慢慢听///
year 讓我想起 那誰誰誰的 愛要坦蕩蕩 本妖华丽飘来
有张图片上的美女很露！你懂的！
圣诞快乐啊。悲观的世界里面，没有这些华丽唯美的玩意儿。再追求也不属于我。
很欣赏你的作品，个个都是经典
很精美的博客啊，很喜欢
说的很有道理。路过看看顺便留个爪
估计是你眼神忒好 ^_^
@晓伍 我也觉得skylong眼神不错。你听得懂闽南语哈？
额，感情的事是两个人一起过，许多东西要靠你 自己去感觉，去鉴别，爱是让人伤神的。亲情终归是最美好的，你老爹虽然很粗暴了点，但你也可以以理服人，好好讲道理吧。
吉他的伴奏和女声低沉的回声我觉得是waldtraene的特色，同时我觉得和Mono Inc风格很像
这里有好歌得慢慢一首首的听，哈哈
最珍贵的感情，从来就不是捧在手心里的。不止感情和人吧。
顶下
博主的文章都是自己写的吗？有那么多的内容可以一直原创下去真的挺不容易的
記得很久以前我也很喜歡黑色背景的主題，不知道什麽時候開始改變，每次遇見這樣的主題會很壓抑。 感情的事情，插不上什麽話，只是很同意雅蘭姐的話，不適合一起生活就別勉強了。 感情是一輩子的事，以後要一起走很長很長的一段路，要想好。血濃於水的親情總歸最真實，有什麽話，好好坐下來談。沒有不愛自己孩子的爸媽。。我相信。音樂，嘿，我室友說她喜歡這類的。 我聼著沒啥特別感覺。。還可以吧。。PS： 廈禾路，感覺好久沒經過那段了。 記得剛來廈門的時候，就暫住在那段，九龍城那。
我想这些都将成为你今后宝贵的回忆，现在开始奋斗，一切都会好起来。
好像以前来过你的博客
讓我想起 那誰誰誰的 愛要坦蕩蕩很多玩意都是一時 所以 對於愛的就勇猛的說出口 不然就 斷了吧 當斷不斷必受其亂啊 不然只會讓自己困于其中啊
1. Black Sakura我还是很喜欢滴,但是一想到要改好多地方, 我头疼…2. 关于你的什么死去活来、爱不爱的, 不合适一起生活的人还勉强在一起作甚，想自残就继续；3. 感情什么的,爹妈最亲, 啥事儿问清楚再发怒, 别神经兮兮的自说自话….4. 听着音乐暂时没感想, 以后想起再来补充.以上, over.
公司要求做网络推广，我是菜鸟级别的。不知道我也像博主一样写一个博客，这样的效果会不会好些？
我们这一行的好多企业都在开始转向网络推广，不知道现在算不算晚
博主的观点我也曾经感受过，只能说看每个人自己的领悟的
博主的文章都是自己写的吗？写的挺好的，也挺受益，谢谢