我无法用死亡来句读你我之间深情的过往，唯一能做的，便是用沉默的远离补偿你所正在拥有的深情美好。孤独的人们跌跌撞撞，而我的心向你敞开着，如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，不论它持续的长短都不留下前后接续的痕迹，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福——不是残缺的、贫乏的和相对的幸福，而是圆满的、充实的、使心灵无空虚欠缺之感的幸福。

我在圣皮埃尔岛上就经常处于这种状态。我或者躺在随风飘荡的船中，或者坐在波涛汹涌的湖边，或者站在一条美丽的小河旁或流水冲激砺石湍湍作响的溪边，孤独一人，静静沉思。 —- 卢梭《一个孤独的散步者的梦》。

成熟不是心态的慢慢变老，而是痛苦却依旧能够微笑着，这段时间发生了很多很多的事，很多话却不能说，这就是担待的无奈，不得不也终于承认了自己不再年轻的事实，然后我疯狂的挤压自己，扭曲的灵魂慢慢的被自己折磨的面目可憎，可我并没有住手，生活在继续，我找不到停下来的理由。

我以为我可以把别人照顾得很好，因为这是我主观意识里面的男人作为，但是结果我做的竟是那般糟糕，我放弃挣扎的机会，只是很努力去扮演我该扮演的角色，但是忽略了心与心之间的缝隙越拉越大，直到找不到一起走下去的轨道，我们都错了吧，或者是我错了。

许久没有更新博客，一直在为了事业而奔波着，公司开业后，我骄傲的对自己说：嘿，小子，接下来你的职衔是执行董事，要加油。然后我玩命的加油！后来妈妈病了，在医院的这么些天，我每天都在思考，思考内心深处最重要的东西到底是什么？可以拿命去换的东西有很多很多，那我到底把自己的命摆放在什么位置？是不是选择卑贱了自己，可以更快的让身边的人都幸福生活。我不知道，混乱的思绪搅扰得我深夜难以入眠，胃疼的时候就责怪自己的胃怎么他妈的这么不争气，想想才觉得可笑，这一切不都是自己给的吗？我还能自己和自己计较什么？

选择就这样的远离，一块橡皮擦，我想你懂我意思。

最后，祝愿妈妈早日康复，健康长寿！